2018-02-21

詩「理解できない」

生きている中で気を遣うことは勿論ある
けれど少なくとも私は
気を遣いたくて遣っているわけじゃないし
嫌々言ったことはほとんどない

でも人は「お世辞」とか「社交辞令」だとか
思ってもいない言葉を操り
偽りの笑顔で無駄な時間を過ごしている
そう思ってしまうのは私だけか？

そんなに疲れて生き苦しい事を
なぜ続けているのか？
不思議で仕方ない

私にわからないのは
「思ってもいない言葉」を
言われて嬉しい人がいるのかどうか
そしてなぜそれが
人々の「普通」になっているのか

「やめてしまえ」と言って
簡単にやめられないこともわかっている

けれどどうしてもそれが理解できない

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

先日に続き、人間の嫌な部分、

私には理解できない部分を書きました。

読んでいる方はどう思っているのか？

そこんとこを聞いてみたいです。

ここまで読んで頂いてありがとうございました。
各ソーシャルアカウントはこちらです。
お気軽にご連絡ください∩^ω^∩
Twitter ☆ http://twitter.com/cocoronohana622
Facebook ☆ https://www.facebook.com/sakiitosuzu
Instagram ☆ https://www.instagram.com/itou_saki_s/
取材、インタビュー、お仕事などのご依頼は
saki0906suzu0622@gmail.com までお願いします

2018-02-11

詩「空気ってなんだったっけ？」

たとえば赤の他人だったとしても
なんの接点がなくても
その人が苦しんでいることを知ってしまったら
力になれないかなって考えてしまうのは
おかしなことなのか？

SNSでいつでもどこでも吐き出せる現在
しかしそのSNSの存在に
苦しんでいる人がたくさんいる

「言いたいことを言えばいい」
「あなたのページなのだから」
なんて暖かい言葉をくれる人の方が
きっと珍しくなってしまった

いまもう一度考えてみて
「空気を読む」って言葉があるけど
私はそれよりも大事なものがあると思うんだ

ねぇ空気って本来は読むものだったっけ？
空気って吸って吐くものでしょ？

空気を読んでばかりいて
吸うことを忘れていたら
苦しくなるの当たり前じゃない？

いまもう一度よく考えてみて
吸うことを忘れて過呼吸になる前に

知ってる？
過呼吸って死ぬほど苦しいけど
絶対死ねないんだって

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

空気を読むって、よく考えたらおかしな言葉だと思いませんか？

いま、猛烈に書きたくなって書きました。
できたてほやほやです。

2018-02-11

詩「さようならはこっちの台詞」

常に周りの人間より上に居たい
上から見下ろして優越感に浸りたい
そんな人間をなんて呼ぶか知ってる？

クズ

って言うんだよ？
いい加減堪忍袋の緒が切れたから
言わせてもらうけど

あなたは、私を友達だなんて
ちっとも思ってないよね？
謝りたいなんて嘘だよね？

いつだってきっかけは他人任せ
「誰々に連絡してみたらって言われたから」
そんなの嬉しいはずがない

自分の意見はそこに無いのか？
私をただ見下したいだけでしょ？

用が済んだら
「もうあなたとは一切連絡しません。さようなら」
そう言って裏切る

何が「謝りたい」だ？
そんなミエミエの嘘ついて
よく恥ずかしくないね？

おまえみたいなクズを思い出すだけで
時間の無駄だからさ
これで最後にするよ

バカ丸出しで沢山笑わせてくれてありがとね
もう二度と関わらないから

さようならはこっちの台詞

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

毒を吐きました。

スッキリしました。

お目汚しすみませんでした！笑

2018-02-10

詩「君はどこにいる？」

ひとりひとり性格が違うように
きっと愛の形もそれぞれ違う

考え方の違いですれ違うときだってある
思ってるのに言えない言葉もあるし
思ってないことを言ってしまうことだってある

家族はいつまでも一緒にいられないって
たしかにそうかもしれない
だからこそ今あなたがすべきことがある

あの鐘の音が聞こえたら
駆け足で行こうよ会いたいひとのもとへ

時間は戻せない
過去をいくら悔やんでも
時間は待たないその間もずっと過ぎてく

いま伝えずにいつ伝えるの？
そうやって考えてばっかいる時間は本当に必要？

もうわかってるでしょ？
自分がどうしたいか

大切なひととどう生きていきたいか
それはきっと相手も同じはずだから

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー
お久しぶりです。

最近、いろいろあってバタバタしていて

ちっとも更新できませんでした。

今日は、新作が浮かびそうなので今から書いてきます！！

ではでは。

2018-01-16

詩『温かい足跡』

それは『覚悟』とかそんな難しいものじゃなくて
ただ『好きだ』って気持ちだけだった

考えてたけどちっとも答えが出ないと
そう相談したら言われたんだ
『好きだから』じゃだめなの？って

離れたくても離れられない
書きたくてけど書けなくて
そんな風に迷っていたのはなんだったのか？
ふっと心に入って簡単に納得できた瞬間

ふと思い出して見てみると
１ヶ月以上経った今でも
頻繁にすごい量の足跡があって
コメントなんかなくたって
それはまるで『いつでも待ってるよ』って
言われているみたいだった

あぁ居場所があった
ここに確かに私の居場所があった
きっと消えないその気持ちと
温かい足跡を心に刻んで

『ありがとう』の言葉を胸に
私はまた歩き出す

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

復活しました。

いろいろ考えてしまいましたが、

私はやっぱり詩を書くことが大好きです。

この詩は、ほんとにそのまんまで。

友達に相談したら、『詩が好きだから』じゃだめなのかなぁ？

って言われて、

あっそうか、なんでそんな簡単なことを忘れてた？

って恥ずかしくなりました。

その時、ブログの足跡を見に行ったら、

１ヶ月以上ストップしてたのに

戻ってくるかわからないのに

すごく足跡が沢山あって。

びっくりしました。

私はこんなに支えられていたんだと、

本当に嬉しくなりました。

こんな私ですが

これからもよろしくお願いします。

見てくださっているみなさま、

本当にありがとうございます。

2017-12-14

お知らせ

この間のブログの反響が気になりましたが、

2日間で60人以上の足跡があったにも関わらず

読んだ方の声は全くと言っていい程ありませんでした。

もともと、詩を感想が欲しくて書いているわけじゃないし、ストレス発散なのも確かです。

無理してまで感想をもらいたいわけでもありません。

でも、私も人間なので

ここまで感想が無いと寂しいし、

ブログを書き始めて一年以上経ちましたが

未だにこのブログにはコメントは一件もついていません。

このままブログを更新していく意味があるのかな、

と考えてしまいました。

だれかを勇気づけたくて書いている詩も、

その『だれか』がいないのでは意味がないので…

なので、しばらく更新はお休みしたいと思います。

また再開するかどうかは

コメントや周りからの声で決めたいと思います。

要するに、コメントが無ければ閉鎖という形になるということです。

優しい言葉ばかり欲しいわけじゃない。
それが本音であり、
伝えるべき言葉だと思ったなら
言ってくれていいのに。
相手を思って、本音を隠すような言葉ばかり
交わす関係ならいらない。
それは本当の優しさではない。

次はいつになるかわかりませんが

今までありがとうございました。

伊藤早紀

2017-12-04

詩「自分を抱きしめて」

夜空を見上げて心が休まる気がするのは
数々の星たちの前で今の悩みがちっぽけで
そんなちっぽけなことで悩んでいるのは
きっと自分だけじゃないって気付いたから

可憐な花が咲いていてその花に癒されるのは
人の裏側の部分を知って
つい目を背けたくなる現実があっても
こんな綺麗な花が咲く世界に生きているんだって
なんだか嬉しくなったから

涙が止まらないとき心に光が差す瞬間は
いつだってこの豊かな自然がくれる景色

なにかに絶望したとき心に響くのは
同じ人間の言葉だったり行動だったり

自分みたいな人間は必要ないとか
『自分なんか』って思っても
そんな自分にも優しくしてくれる人がいるって
そんな自分を応援してくれる人がいるって
そこに気付いたときまるで
モノクロだった世界に色がついたように
見ている世界が変わる

どうか頑張っている自分を認めて
そんな自分を抱きしめてあげて

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

お久しぶりの更新です。

ご存知の方もいると思いますが、

私は中学1年で精神疾患を発症しました。

それがわかったのは、高校1年のときでした。

精神疾患といっても様々な種類があって

ストレスの多い日本で珍しい病気ではなくなってきていると思いますが

まだまだ差別されることが多く、理解がない人がたくさんいるので本当に生きづらいと思います。

今回、こんな告白をしたのは、

この病気も含めて自分だと思っているし、

私にとって、マイナスだけじゃなかったから。

病気っていう自分の一部を隠して生活していくことに疲れたからです。

どういう意味か？って言うと

私が詩を書いている理由は、

『精神的な痛み、苦しみから来るストレス発散』です。

私は、この病気になったから

気付いたことやわかったことがたくさんありました。

もちろん、はじめは違いました。

毎日、自分を責めていたし、なんで私が、ってずっと思っていました。

でも

この世に病気になりたくてなった人なんていない。

どうせ生きるなら、楽しい方がいい。

誰だって、泣くより笑って過ごしたいはず。

いまはそんな風に、前向きに捉えられるようになりました。

そして私のそばには、いつだって家族がいて、

いつだって味方でいてくれたし、

必要なときは怒ってくれたり、一緒に泣いてくれたり。

だから、わたしは家族を最優先することに決めました。

大切にしなきゃいけない人がそばにいてくれる。

それは、きっと幸せなことだと思う。

この話は、話すと長くなるのでまた次回。