2018-01-16

詩『温かい足跡』

それは『覚悟』とかそんな難しいものじゃなくて
ただ『好きだ』って気持ちだけだった

考えてたけどちっとも答えが出ないと
そう相談したら言われたんだ
『好きだから』じゃだめなの？って

離れたくても離れられない
書きたくてけど書けなくて
そんな風に迷っていたのはなんだったのか？
ふっと心に入って簡単に納得できた瞬間

ふと思い出して見てみると
１ヶ月以上経った今でも
頻繁にすごい量の足跡があって
コメントなんかなくたって
それはまるで『いつでも待ってるよ』って
言われているみたいだった

あぁ居場所があった
ここに確かに私の居場所があった
きっと消えないその気持ちと
温かい足跡を心に刻んで

『ありがとう』の言葉を胸に
私はまた歩き出す

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

復活しました。

いろいろ考えてしまいましたが、

私はやっぱり詩を書くことが大好きです。

この詩は、ほんとにそのまんまで。

友達に相談したら、『詩が好きだから』じゃだめなのかなぁ？

って言われて、

あっそうか、なんでそんな簡単なことを忘れてた？

って恥ずかしくなりました。

その時、ブログの足跡を見に行ったら、

１ヶ月以上ストップしてたのに

戻ってくるかわからないのに

すごく足跡が沢山あって。

びっくりしました。

私はこんなに支えられていたんだと、

本当に嬉しくなりました。

こんな私ですが

これからもよろしくお願いします。

見てくださっているみなさま、

本当にありがとうございます。

ここまで読んで頂いてありがとうございました。
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2017-12-14

お知らせ

この間のブログの反響が気になりましたが、

2日間で60人以上の足跡があったにも関わらず

読んだ方の声は全くと言っていい程ありませんでした。

もともと、詩を感想が欲しくて書いているわけじゃないし、ストレス発散なのも確かです。

無理してまで感想をもらいたいわけでもありません。

でも、私も人間なので

ここまで感想が無いと寂しいし、

ブログを書き始めて一年以上経ちましたが

未だにこのブログにはコメントは一件もついていません。

このままブログを更新していく意味があるのかな、

と考えてしまいました。

だれかを勇気づけたくて書いている詩も、

その『だれか』がいないのでは意味がないので…

なので、しばらく更新はお休みしたいと思います。

また再開するかどうかは

コメントや周りからの声で決めたいと思います。

要するに、コメントが無ければ閉鎖という形になるということです。

優しい言葉ばかり欲しいわけじゃない。
それが本音であり、
伝えるべき言葉だと思ったなら
言ってくれていいのに。
相手を思って、本音を隠すような言葉ばかり
交わす関係ならいらない。
それは本当の優しさではない。

次はいつになるかわかりませんが

今までありがとうございました。

伊藤早紀

2017-12-04

詩「自分を抱きしめて」

夜空を見上げて心が休まる気がするのは
数々の星たちの前で今の悩みがちっぽけで
そんなちっぽけなことで悩んでいるのは
きっと自分だけじゃないって気付いたから

可憐な花が咲いていてその花に癒されるのは
人の裏側の部分を知って
つい目を背けたくなる現実があっても
こんな綺麗な花が咲く世界に生きているんだって
なんだか嬉しくなったから

涙が止まらないとき心に光が差す瞬間は
いつだってこの豊かな自然がくれる景色

なにかに絶望したとき心に響くのは
同じ人間の言葉だったり行動だったり

自分みたいな人間は必要ないとか
『自分なんか』って思っても
そんな自分にも優しくしてくれる人がいるって
そんな自分を応援してくれる人がいるって
そこに気付いたときまるで
モノクロだった世界に色がついたように
見ている世界が変わる

どうか頑張っている自分を認めて
そんな自分を抱きしめてあげて

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

お久しぶりの更新です。

ご存知の方もいると思いますが、

私は中学1年で精神疾患を発症しました。

それがわかったのは、高校1年のときでした。

精神疾患といっても様々な種類があって

ストレスの多い日本で珍しい病気ではなくなってきていると思いますが

まだまだ差別されることが多く、理解がない人がたくさんいるので本当に生きづらいと思います。

今回、こんな告白をしたのは、

この病気も含めて自分だと思っているし、

私にとって、マイナスだけじゃなかったから。

病気っていう自分の一部を隠して生活していくことに疲れたからです。

どういう意味か？って言うと

私が詩を書いている理由は、

『精神的な痛み、苦しみから来るストレス発散』です。

私は、この病気になったから

気付いたことやわかったことがたくさんありました。

もちろん、はじめは違いました。

毎日、自分を責めていたし、なんで私が、ってずっと思っていました。

でも

この世に病気になりたくてなった人なんていない。

どうせ生きるなら、楽しい方がいい。

誰だって、泣くより笑って過ごしたいはず。

いまはそんな風に、前向きに捉えられるようになりました。

そして私のそばには、いつだって家族がいて、

いつだって味方でいてくれたし、

必要なときは怒ってくれたり、一緒に泣いてくれたり。

だから、わたしは家族を最優先することに決めました。

大切にしなきゃいけない人がそばにいてくれる。

それは、きっと幸せなことだと思う。

この話は、話すと長くなるのでまた次回。

2017-10-31

詩「時計」

いつから止まったままだったの？
いったいいつ私はその”時計”を止めてしまったの？

その”時計”は ”心の成長”
気に入らない人にはテキトーな事言って傷つけて
あたかも自分しか傷ついていないようなフリ

その”時計”は”自立”という名の階段
いつまでも誰かに甘え
”大人”のくせに ”中身は子供”
何も知らない世間知らず

でもこんな私を変えてくれた場所がある
こんな私を温かく時に厳しく
いつでも支え続けてくれた

ここのおかげで今の私がいる
この場所と出会えたから
たくさんの大切なものをもらえた

”私を変えてくれた場所”
きっと私はこれからも挑戦し続けるよ
失敗しても学べることがあったなら
それは失敗なんかじゃない
次に行くためのステップ

私の心の中の”時計”はいろんな人がくれた
”笑顔”を電池にして針が進んでいく

時計は君の心の中にもきっとある
皆に平等な「時間」をどう使うか？

笑うか？泣くか？怒るか？止めてしまうのか？
君はどうやって針を進めていく？

ーーーーーーーおわりーーーーーーーー

この中の一部は私のFacebookのページに載せています。

結構気に入っています∩^ω^∩

2017-10-28

詩「嘘という名の糸」

たとえばあのとき
どちらが嘘をついていたのか
考えても真実はわからない

ただわかるのは
嘘や人を欺く行為が私が大嫌いだってことを
あのひとは知っていたから
隠していたそれだけ

ただ…怒りとか悲しみとかの前に
ひたすら可哀想なひとだと思った

良い歳して
いじめとか仲間はずれとか
そんなことでしか自分の欲求を満たせない
可哀想なひと

そしてそれを完璧だと思っているあのひとは
いつまで同じことを繰り返すんだろうか？

わかってないみたいね
なにもかも

もう私はあのひとのことを知り合いだとは
二度と思いたくはない

日本語が通じない自意識過剰のかまってちゃん
どれだけ毒を吐いたら気がすむのか

いつかあのひとは自分がはいた糸に
足を取られ手が絡まって
身動きが取れなくなる

蜘蛛はあんな見た目でも
害虫をやっつけてくれるいいやつだけど
あのひとはその害虫以下

あんなひとを同じ人間だなんて
わたしが認められる日はきっと来ない

ーーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

久々に、毒を吐きたくなり

自分の大嫌いな人について書いてみました。

あのひととはもう二度と。

関わりたくない。

2017-10-01

詩「ひまわりのように」

ひまわりのように
ただひたすら上だけを向いて
生きていけたらいいのに

そこに在る花たちは
求めもせず雨に打たれて風に吹かれても
ただひたすら咲いている

そこに人間とはまた違った強さが見えるから
私たちは "綺麗だな"と言う

"綺麗"って言葉はきっとその姿形だけじゃなくて
生き方や発する言葉人への接し方
さまざまなことを含めているんだろうなぁ

でも人間には "心"がある
だから辛いときがたくさんあるんだけど
そういうとき耐えることができる人
耐えてピンチすらはねのけて
自分の肥やしにできる人にわたしはなりたい

つらいからやめるなんて誰にでもできる
そこをどうやって乗り越えていくか
そう考えていける人にわたしはなるよ

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

できたてほやほやです。

それにしても不思議だなぁ。

なんで、どれだけつらくて悲しくても

言葉にして吐き出すと

前向きになるんだろう。

さっきあんなに辛かったのに

もう今は「まだ頑張れる」って思ってる

本当、不思議だけど

こういうのを"才能"って

言ってくれる人がいることも

本当に嬉しい。

2017-09-28

詩「笑いたいときに笑うよ」

いったい何が怖いのか？
何に気を遣っているのか？

肩書きや年齢で皆違うけれど
同じ人間で同じように心がある
もちろん歳上に敬意を払うことは必要だけど
本当に言いたいことを
我慢するのは違うんじゃない？

"特別扱い"なんて
彼氏彼女なら嬉しいかもしれないけど
本当に望んでいることなのか？

怖いのは裏の顔
人間だから裏表はあるかもしれない
けど言葉を濁してあやふやにされるくらいなら
はっきり言ってほしいと思うのは私だけか？

いつまでその"見えない心"に惑わされて
騙されて躍らされて生きなきゃいけないんだ？

そんな関係性ならいらない
気を遣い遣われて疲れるくらいなら
そんなものぶち壊してやる

わたしは生きたいように生きるよ
死ぬときがいつかなんてわからないし
死ぬときに "もっとやりたいことがあった"
なんて後悔したくない

わたしは笑いたいときに笑うよ
女は愛嬌なんて言葉があるけど
もしその笑顔が偽物だとしたら…？
わたしは偽物をばらまきたくない

ーーーーーーーーおわりーーーーーーーーー

記念すべき50回目の更新！！

飽きっぽい私が！！

ここまで続きましたー∩^ω^∩

わーい∩^ω^∩

ここまで読んで頂いてありがとうございました。
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